Archive for April, 2009
scris de Codrut
In parcarea din spatele blocului se aud fasaieli de Ursus si clincheturi de farfurii. Urmatoarea mireasma amusinata de nasul fin spre foarte fin al subsemnatului este, in mod surprinzator, cea de mustar. E clar, imi spun, nesimtitii au pus-o de-un gratar. Sper sa fie cu carne porc gripat, arde-vi-s-ar carnea, betivilor! Ma uit pe geam si, surpriza! Ma inselasem. Nu era vrorba de un gratar, ci de TREI !!! Fiecare gratarel era incadrat de cate o pereche de domni, care cu o mana faceau vant la mici, iar cu cealalta, pe rand, gustau berica si se scobeau in nas.
April 30th, 2009
Un apropiat al acestui blog a primit de curand, in dar, o bicicleta. Si fiindca ne este apropiat, asa cum ziceam, il vom lasa sa invete una-alta din imaginile de mai jos. La vizionarea filmuletului, multi dintre voi va veti pune urmatoarea intrebare: unde anume in Romania are loc actiunea? Ei bine, spre maxima supriza a multora, actiunea se petrece in alta tara decat Romania. Sa vezi si sa nu crezi.
PS: Nu va obisnuiti cu youtuburi pe RaziCuGura. Continutul nostru e mai breaz de atat 
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=vWF4x01MkzE&feature=player_embedded]
April 29th, 2009
scris de Codrut
Un burtos neingrijit, la vreo 50 de ani se intalneste (probabil dupa mai multi ani) cu o doamna blonda cam de aceaasi varsta. La coada, la casa cu nr 17, cea pt maxim 10 produse. Burtosul are in carut maxim 10 peturi de Gambrinus, doamna fructe si altele alea. Probabil fosti vecini.
Femeia: – Ce mai faceti? Nu v-am mai vazut demult.
Barbatul: – Uite ce sa fac, m-am insurat din nou, e gravida nevasta-mea…
F: – I-auzi…
B: – Si-acu’ cautam un ‘roller’ de-ala de haine pt fi-miu al mare de pleaca-n Bulgaria.
F: – Chiar, dar el ce face mai exact?
B: – Pai n-auzi ca pleaca-n Bulgaria ?
April 28th, 2009
scris de Codrut
…sau “9 motive pentru care sa nu te puna dracu sa te pui cu Mircea Badea“
1. E bucurestean. Cunoaste toate scurtaturile: de la Balta Alba pana-n Dristor, si de la Mancator de sub unghii, la Mancator de cacat.
2. Are emisiune pe teveu. Dupa ce a trecut pe la toate televiziunile (mai putin Tele7abc unde, la acea vreme, Florin Calinescu a refuzat sa-i asigure abonament la sala), Mircea Badea si-a facut un nume la Antena3. Ori asta nu-i putin lucru. Nu ma, ciumpalacilor?
3. Omu’ e facut. Nu din greseala, ci la muschi. Departe de a fi un ageamiu in materie de laba, daca-ti da una (o laba), e posibil sa regreti ca l-ai jignit, facandu-l “lider al vantului curentului voiculescian”.
4. E bazat. Expert in tractiuni, flotari si fluturari, Mircea B. nu avea cum sa nu-si faca si ceva prieteni smecheri pe la sala. Asta in ciuda faptului ca in astfel de locuri umbla numai tineri studiosi, fara de prihana.
5. Locuieste cu parintii. Si daca striga odata “Maaamaaaa!”, ar fi bine sa fugi. Caci ma-sa-i profa de romana, si nu vrei sa-ti explice doamna B. unde o sa-ti bage ea substantivul comun simplu, pe care de fapt nu il are, daca te mai iei de Mircica al ei.
6. Are blog. Accesat in draci de copi, adolescemti si omeni marii cu toti cu IQ peste medie ca-re t-e v-or pune cu botul pe labe daca indraznesti sa comentezi aiurea.
6.1. Daca nu te place, pe blog va scrie despre tine ca esti gras, urat sau prost. Daca-i dai link catre definitiile cuvintelor ‘mitocan’, ‘marlan’ sau ‘nesimtit’, iti va spune ca nu crede in linkuri, ci in “mars in plm”
7. Leafa (si nu numai) ii este mica in comparatie cu aia de la Realitatea, iar asta il ucide. Fereste-te de frustrati si de cei fara nimic de pierdut. Un aforism auzit de subsemnaul… la sala, desigur.
8. Daca incercati sa-i aplicati o corectie care sa vorbeasca pe limba lui, s-ar putea sa fiti nevoiti sa recititi punctele de mai sus. Va riscati aiurea, mai bine stati in banca voastra.
9. E bine facut, asadar…a, am mai zis…
April 28th, 2009
Fiti pe faza ca urmeaza un set de reguli extrem de utile, pe care va trebui sa le aveti in vedere daca, vreodata, veti avea de a face cu…Mircea Badea 
Departe de a cersi trafic de la nanacii care cauta de zor pe Google numele maestrului mancator de rahat de la antena3, RaziCuGura va opina in stilu-i caracteristic despre (scuzati aliteratia) caracterul lui M.B.
April 27th, 2009
scris de Codrut
O zi mohorata a anului 1994. Cei 47 de elevi ai clasei a III-a A (de fapt 52 cu tot cu Radu Adriana), erau asezati in banci, pregatiti sa patrunda tainele scrisului corect si frumos. Buclele si bastonasele din caiete erau ca o pauza bine-meritata dupa adunari si inmultiri. Domnul invatator, expert desavarsit in ale matematicii, pedagogiei si altoirii pe drept si pe nedrept, rasfoia catalogul de la A la Z.
-La tabla Burducea Cosmin, se auzi vocea celui care dupa stiinta mea a inventat cele doua verbe: “a urechea” si “a perciuna”.
Burducea, un tip buzat, corigent, posesor al prostului obicei de a-si scrie gresit numele peste tot (Burducia), se ridica in picioare si se indrepta de spate; apoi se sterse de cerneala pe pantaloni si porni spre tabla. Cu totii stiam ce avea sa urmeaze. Burducea indeplinea cele 3 criterii fundamentale pe baza carora domnul invatator isi alegea victemele: era gras, prost, iar parintii nu-l cunoscusera pe dl. invatator la un spritz.
-Burducea, il lua usurel domnul Z., ia desparte-mi tu in silabe urmatoarele cuvinte: oligofren, nepriceput, sleampat si cazatura. Cu exceptia colegului meu, Biscy, care inainte de toate mi-a adus la cunostinta ca el stie ce inseamna oligofren ca asa-l mai striga varisoara-sa, toata clasa se apuca sa silabiseasca in caiete.
Burducea lua increzator creta in mana, insa, dupa prima litera, ceva il poticni: uitase cuvintele. Domnul Z. i le repeta incet si calm, pana cand prada sa fara scapare apuca sa le scrie pe toate: Olip-rov-en, nepr-icep-ud, etc. Primind acceptul invatatorului printr-un subtil “ia uitati, copii, cum a scris; ia radeti de el!“, clasa izbucni intr-un ras spasmodic si sacadat. Domnul Z. era multumit, insa corectia, invariabil, trebuia aplicata si pe plan fizic. Era o lege pe care chiar si directorul scolii, domnul S., o acceptase temator, fara sa comenteze. Domnul Z. se ridica de la catedra si se apropie de Cosmin. Scrasnind ca in tinerete, la prima agresiune asupra unui copil de 9 ani, dl. Z il apuca de perciuni cu o mana, in timp ce cu cealalta incepu sa-i bocane in tampla, ca atunci cand ciocani la usa veciunului de sus care te-a inundat. Burducea primi totul ca un erou, fara sa scoata nici cel mai mic sunet. In definitiv, silabisise in mod eronat 4 cuvinte extrem de uzitate in limba romana. Cu totii stiam ca era o pedeapsa dreapta.
din episdul urmator:
-Lavinia A. isi uita caietul de dictare acasa, iar pentru asta trebuie sa fie pedepsita.
-Biscy invata si cuvantul “cazatura” alunecand pe un petec de gheata care avea sa-i ciobeasca dantura si, partial, demnitatea.
April 27th, 2009
Intr-o tara in care invatatorii dispar, lasand locul invatatoarelor, RaziCuGura a decis sa faca dreptate. Ne vom indrepta atentia catre barbatii curajosi, cei carora nu le e teama sa loveasca un elev atunci cand acesta greseste o adunare elementara, de 6 cifre.
“-La tabla Burducea Cosmin, se auzi vocea celui care dupa stiinta mea a inventat cele doua verbe “a urechea” si “a perciuna”.
Burducea, un tip buzat, corigent, posesor al prostului obicei de a-si scrie gresit numele peste tot (Burducia), se ridica in picioare, se indrepta de spate, se sterse de cerneala pe pantaloni, si porni spre tabla. Cu totii stiam ce avea sa urmeaze. Burducea indeplinea cele 3 criterii fundamentale pe baza carora domnul invatator isi alegea victemele: era gras, prost, iar parintii nu-l cunoscusera pe dl. invatator la un spritz.”
April 26th, 2009
scris de Ioana
Eusebio tranti pe podea sacosele incarcate cu produse de la mercado.
- Ai luat tot ce am scris pe lista? intreba Esperanza.
- Da, tot, raspunse Eusebio sfarsit. Si am alergat spre casa, sa le ai cat mai repede.
- Foarte dragut din partea ta! Acum am sa te rog sa cureti legumele si sa le pui in apa rece. Eu trebuie sa plec, ma intalnesc cu Prudencia si cred ca din cauza ta am sa intarzii. Stii ca eu nu intarzii niciodata decat daca ma retii tu!
- Bine corazon, dar …. pot sa-mi trag sufletul mai intai?
- Te pomenesti ca oi fi obosit! Eu cum pot sa le fac pe toate si sa nu obosesc??? Bine. Odihneste-te, nevolnicule!
- Avem …. avem ceva de mancare? Adica … sunt plecat de azi dimineata si mi-e un pic foame …. daca nu te deranjeaza!
- Fireste ca avem mancare! Am gatit fasole pastai cu afumatura! ca deh, eu am timp sa le fac pe toate fara sa ma plang ca ….
- Mmmm ….. Fasole pastai cu afumatura! Suna grozav! Cu ce ai afumat mancarea?
- Cu ea insasi! Am uitat-o pe aragaz. Si nu mai pune atatea intrebari. Detest sa intarzii la intalniri, si din cauza ta …
Prudencia statea in fata magazinului, asteptand. Esperanza nu se zarea niciunde, dar ea mereu intarzia si dadea vina pe bietul Eusebio. Ce casnicie fericita aveau! Erau invidiati de toata familia, desi la inceputuri starnisera un mare scandal. Dar s-au potolit cu totii (adica femeile, ca barbatii nu indraznisera sa isi spuna vreo parere) cand au vazut ca dincolo de cosmeticalele cu sare de mare si apa de izvor pe care le vindea prin corespondenta Eusebio era baiat bun. Ba mai mult decat atat, matusa Graziella ajunsese sa il adore. Eusebio ii daruise de ziua ei o crema de fata absolut minunata, cu care matusa isi ungea picioarele de cate ori se strica vremea. Nu ii trecuse durerea de oase, in schimb crema facuse minuni pentru bataturile ei. Ceea ce insemna mai putine vaicareli, iar asta era apreciat de toti (mai ales de barbati, ca femeile erau ocupate sa se certe intr-una intre ele si nu asculta nimeni ce zicea Graziella). Da, o familie grozava!
- Iata-te! se auzi vocea usor sparta a Esperanzei. De cand te astept! Cred ca ne asteptam una pe alta in colturi diferite, continua ea convinsa.
Prudencia mai privi o data de-a lungul strazii mici si pustii, dar decise ca e inutil sa isi corecteze verisoara. O apuca de brat si intrara impreuna in magazinul de haine. Prudencia murea de nerabdare sa ii arate niste sosete aflate la promotie, doua sosete la pret de o pereche. Erau din poliester , si s-ar fi potrivit grozav in cizmele pe care vroia sa le incalte duminica.
April 23rd, 2009
scris de Costi
Nascutzi pe cale naturala, dintr-o mama scroafa si un tata suficient de porc, tripletzii au vazut lumina reflectoarelor din sala de maternitate porcina de ziua lui Ignat, ginecologul, motiv de mare neliniste si de vise urate cu arome de cosmar, impanate sau la gratar. Mama lor, scroafa, a suferit o pierdere de sange masiva din cauza unei rani la gat facuta din greseala de anestezistul care era carnivor si beat. Nu s-a oferit nimeni pentru o transfuzie, asa ca scroafa isi dadu obstescul sfarsit, fara preot la rat sau macar o lumanare sub coada imbarligata.
Taica-su i-a parasit chiar de a doua zi din cauza ca doi erau albi si unul negru. Si-a adus aminte ca porcul de instalator era mai tuciuriu, dar nu si-a inchipuit niciodata ca scroafa de nevasta-sa si-ar fi etalat soriciul in fatza altui porc. Si totusi, meseriasii sunt la mare cautare, mai ales daca mai merg si la fitness.
Asa incat, cei trei porcusori orfani au tras unul de altul, au copilarit pe strada, cu scoala au cam sfeclit-o, si uite-asa au ajuns adolescentzi. Au pus ochii pe un teren, cred ca era al Armatei, si au hotarat sa-si construiasca case unde sa-si aduca viitoarele scroafe. Primul si-a facut casa din paie, al doilea din lut iar al treilea din caramida refractara pe din afara si primitoare pe dinauntru.
Problema lor cea mai mare era ursul din padurea aferenta care-i deranja ciclic. Fugit de la circ din cauza salariului de rahat, ursul facea foamea prin codru, in asteptarea unei ordonantze. Purcelusii se jurau pe cotletele lor ca au vazut un licar de nebunie in ochii ursului, cred ca de foame, dar cine a mai pomenit urs care sa manance porci? Mananca ca porcii, dar nu porci!!
Cazutzi asa pe ganduri nu au remarcat cum ursul venea de-a busilea inspre ei. Ranjea si-si arata coltzii proapat ascutzitzi la fierarul din padure in schimbul unor avansuri sexuale (dupa care, l-a lichidat). Cand au mirosit pericolul care era langa balega de veveritza de alaturi, au rupt-o la fuga, asa cum poate fugi un porc speriat.
Primul a intrat in casutza lui de paie pe care ursul a spulberat-o cu un partz bine plasat.Porcusorul s-a cacat pe el de frica si a fugit in Guineea unde a primit si cetatzenia.Asa a ajuns porcusor de Guineea.
Casa celui de-al doilea a reusit s-o moaie cu cateva miscari a la Demi Moore, stiind ca lacasul a fost ridicat din lut cu ajutorul lui Patrick Swayze pe cand filma la “Fantoma mea draga, ce m-ai speriat, ptiu drace!!!”. Porcusorul a scapat cu plansul, ca de ras n-a scapat nimeni. Nici de pisica salbatica. A ajuns rau, simtzea tot timpul o caldura la ceafa, nu era nimeni in spatele lui, era doar mangalul.
Al treilea purcelus s-a pitit in casa lui securizata si a suflat ursul si a busit cu fundul lui in usa pana-n zori de zi, cand si-a dat duhul de oftica.Purcelusul l-a luat din fatza usii si l-a facut carpeta in fatza semineului unde transpira si in zilele noastre.
April 22nd, 2009
Din culisele unei povesti tare populare printre copiii grasi: cei 3 purcelusi. In varianta RaziCuGura.
“Cand au mirosit pericolul care era langa balega de veveritza de alaturi, au rupt-o la fuga, asa cum poate fugi un porc speriat.
Primul a intrat in casutza lui de paie pe care ursul a spulberat-o cu un partz bine plasat. Porcusorul s-a cacat pe el de frica si a fugit in Guineea unde a primit si cetatzenia. Asa a ajuns porcusor de Guineea.”
April 21st, 2009
Previous Posts