Posts filed under 'Da' nu-i corect'
scris de Codrut
Dupa mai multe sedinte la pshiolog (3) si cateva reprize de barfa intensa cu prienetele (33), Maria S. realiza ca nu este fericita. Si ca orice femeie capabila de o astfel de revelatie, ea identifica rapid si vinovatul pentru nefericirea ei. Este vorba, evident, despre netrebnicul ei sot, Neculai S., care, pe langa faptul ca o neglijeaza sistematic ducandu-se zilnic la munca, isi permite saptamanal (!!!) cate o bere cu baietii.
Varianta divortului pica din start pentru Maria, caci era somera, iar o aventura cu un barbat mai tanar ii era oarecum peste mana, intrucat era urata. Lua decizia sa-si salveze casnicia apeland la un vechi prieten din liceu, pe numele sau Maximilian, actualmente profesor de dans si student in anul 2 la Facultatea de Educatie Fizica si Sport din Gaiesti, sectia Handbal & Dans Modern. Cei 2 soti urmau sa se prezinte de doua ori pe saptamana la dans,sambata si duminica, seara (intamplator, exact cand sunt cele mai interesante meciuri de fotbal la televizor). Protestul lui Neculai veni, insa veni asa cum vin fundasii lui Dinamo in careul advers: degeaba. Pentru exemplificare, dar mai ales pentru a trage un semnal de alarma pentru cei ce vor sa se insoare, iata cum s-a desfasurat dialogul intre cei doi indragostiti:
-Si zici ca doar in weekend putea sa ne programeze ala?
-Exact.
-Si trebuie neaparat sa dureze 2 ore sedinta?
-Exact.
-Dar eu nu stiu sa dansez, poate ar fi mai bine sa-ti gasesti un partener mai priceput.
-Hmmm, poate ca ai dreptate, iubitule.
-Serios ???
-Da, cred ca il iau pe frate-miu pana la urma. Ramai la mama pana termin eu cu dansul, bine?
-Tango? Tango suna excelent. Am vazut “Asfalt Tango”, cat de greu poa’ sa fie?
June 8th, 2009
Stimata doamna Goian,
Aveti in Dorin si Lucian niste baieti frumosi si sanatosi si aveti toate motivele sa fiti mandra de 50% din ei.
Stimata doamna Scarlatache,
Trebuie sa fie tare neplacut pt fiul dvs ca odata scapat de complexul numelui sau de familie absolut caraghios
(de care faceau misto inclusiv fetele grase in liceu), astazi sa fie din nou in situatia de a fi batjocorit din
cauza faptului ca-si spune “fotbalist”.
Stimata doamna Moti,
Sunteti probabil f fericita (dar oarecum mirata) de frecventa vizitelor lui Cosmin, acasa, la Resita. Motivul e
simplu. Nu, nu va iubeste din ce in ce mai mult, ci are carnetul de conducere dobandit ilegal si vrea sa profite
cat il mai are.
Stimata domana Dolha,
Fiul dvs nu are nicio vina. Nici Lobont nu ar fi putut face mai mult in ultimele etape. Daca cineva, totusi,
trebuie sa fie gasit vinovat de ceva, aceea sunteti dvs, doamna; sunteti gasita vinovata de cruzime caci i-ati
dat un nume idiot: “Emilian”
Stimata doamna Cristea,
Asta micu’ al dvs. dribleaza excelent adversarii. Trebuie lucrat totusi la capitolul pshic, deoarece nu rare au
fost ocaziile cand a zis ca el nu mai joaca daca adversarul direct are peste 12 ani.
Stimata doamna Bostina,
Gabel are fotbalul in sange. Buba e ca are si ceva alcool in sangele ala, lucru care face din el un betiv amator
de fotbal.
Stimata doamna Torje,
O intamplare funny apropo de Gabi, tanarul dvs fiu. Nefiind recunoscut din cauza cearcanelor de catre jandarmul
de la poarta complexului Dinamo, Gabel si-a suflecat instinctiv maneca sa-si arate stampila de pe incheietura.
Dragutul de el se credea la intrare in club.
Stimata doamna Tamas,
Ramane cum am stabilit.
Stimata doamna Izvoranu,
La dvs se impun niste felicitari. Sursele noastre ne-au dezvaluit in exclusivitate ca fiul dvs este singurul
component al lotului dinamovist care are oferta concreta din strainatate. FC Karachi este lider in campionatul
Pakistanului, la 3 puncte de urmaritoarea FC Lahore, care a facut oferta concreta pt el. Celelalte 3 echipe ale
campionatului pakistanez l-au dorit si ele pe fiul dvs, insa oferta lor nu a mai ajuns la clubul Dinamo intrucat
porumbelul trimis a fost ucis de un nemernic de 10 ani, cu prastia.
scris de Codrut
Stimata doamna Goian,
Aveti in Dorin si Lucian niste baieti frumosi si sanatosi si aveti toate motivele sa fiti mandra de 50% din ei.
Stimata doamna Scarlatache,
Trebuie sa fie tare neplacut pt fiul dvs ca odata scapat de complexul numelui sau de familie absolut caraghios (de care faceau misto inclusiv fetele grase in liceu), astazi sa fie din nou in situatia de a fi batjocorit din cauza faptului ca-si spune “fotbalist”.
Stimata doamna Moti,
Sunteti probabil foarte fericita (dar oarecum mirata) de frecventa vizitelor lui Cosmin, acasa, la Resita. Motivul e simplu. Nu, nu va iubeste din ce in ce mai mult, ci are carnetul de conducere dobandit ilegal si vrea sa profite cat il mai are.
Stimata domana Dolha,
Fiul dvs nu are nicio vina. Nici Lobont nu ar fi putut face mai mult in ultimele etape. Daca cineva, totusi, trebuie sa fie gasit vinovat de ceva, aceea sunteti dvs, doamna; sunteti gasita vinovata de cruzime caci i-ati dat un nume idiot: “Emilian”
Stimata doamna Cristea,
Asta micu’ al dvs. dribleaza excelent adversarii. Trebuie lucrat totusi la capitolul pshic, deoarece nu rare au fost ocaziile cand a zis ca el nu mai joaca daca adversarul direct are peste 12 ani.
Stimata doamna Bostina,
Gabel are fotbalul in sange. Buba e ca are si ceva alcool in sangele ala, lucru care face din el un betiv amator de fotbal.
Stimata doamna Torje,
O intamplare funny apropo de Gabi, tanarul dvs fiu. Nefiind recunoscut din cauza cearcanelor de catre jandarmul de la poarta complexului Dinamo, Gabel si-a suflecat instinctiv maneca sa-si arate stampila de pe incheietura. Dragutul de el se credea la intrare in club.
Stimata doamna Tamas,
Cel de-al treilea Gabriel al lui Dinamo, fiul dvs, este si cel mai bataios. Este de notorietate felul in care s-a comportat in acea noapte ploiasa de noiembrie, cand, alaturi de acolitii sai, Gabriel a spart trei sticle si patru capete in numai cateva ore. Intrebat fiind de colegii de echipa de ce dracului a luat la rand 5 baruri intr-o singura seara, Gabi a raspuns: era tarziu si aveam antrenament a doua zi, hai ca n-au intrat zilele-n sac.
Stimata doamna Izvoranu,
La dvs se impun niste felicitari. Sursele noastre ne-au dezvaluit in exclusivitate ca fiul dvs este singurul component al lotului dinamovist care are oferta concreta din strainatate. FC Karachi este lider in campionatul Pakistanului, la 3 puncte de urmaritoarea FC Lahore, care a facut oferta concreta pt el. Celelalte 3 echipe ale campionatului pakistanez l-au dorit si ele cu disperare pe fiul dvs, insa oferta lor nu a mai ajuns la clubul Dinamo intrucat porumbelul trimis a fost ucis de un nemernic de 10 ani, cu prastia.
June 2nd, 2009
scris de Bogdan
Faxul – o inventie depasita deja dar din necunoscute motive, inca in uz (sincer, nici nu mi-am batut capul prea tare pe tema asta pana acum)… deja e amuzant, nu credeti?
Mda, in fine, compania mea inca il foloseste, implicit eu il folosesc ceea ce a implicat urmatoarea intamplare:
Aveam de trimis o scrisoare oficioasa unei companii, prin fax, care fax se incapatana sa nu trimita nimic companiei respective.
Cand ceva nu merge ce faci de obicei:
a) injuri de tot ce e sacru sau laic, fara discriminare?;
b) lovesti cu intensitate progresiv crescuta respectivul aparat, concomitent cu varianta a) ?;
c) chemi un coleg sa-si prinda el urechile in locul tau?;
Daca ai ales oricare din variantele de mai sus nu ai prea multe motive sa fii mandru de inteligenta ta.
Moi (as in Me, adica Eu) am ales sa verific buna functionare a masinariei trimitand un fax de proba unei filiale de ale noastre, in speta laboratorului nostru (avem laborator pentru ca preparam asfalt. Nu te intoarce in urma sa citesti deoarece e prima data cand mentionez acest lucru).
Prin urmare, am scris pe o foaie A4 urmatorul text:
This is a test. Please ignore it!
Puteam fi mai succint si explicit de atat? Nu cred… si totusi…dupa 5 minute primesc telefon de la laborator:
Sir, we received this message from you, it says – si-mi citeste ce am scris mai sus, inclusiv semnul exclamarii. Apoi vine intrebarea: What should we do about it?
Voi in locul meu ce i-ati fi raspuns?
Exact!!!
Eu in schimb nu i-am raspuns asa, riscam sa-l timorez si mai mult, asa ca am preferat sa-i zic, aproape parinteste: Well, I think you should ignore it.
June 1st, 2009
scris de Codrut
Avand oroare (printre altele) de microbuze, martea trecuta am ales, ca de obicei, trenul pentru a ma deplasa din Bucuresti in Buzaul natal. In timp ce-mi cumparam bilet, ca un cetatean model ce ma aflu, in stanga mea, la doua ghisee zoiase distanta, cateva turiste tinerele, vorbitoate de germana, se adreseaza angajatei CFR:
-Excuse me, do you speak English?
CFR-ista lasa snitzelul si ridichea deoparte si, apropiindu-si degetul mare de aratatorul unsuros, raspunde: “yes, little”
-Can you please tell me what line is the one for Brasov?
In acel moment, CFR-ista suferi un acces de amabilitate care fu auzit pana pe peron, la linia 6, de unde aveam sa iau acceleratul: “DECI VA DUCETI AFARA, PE STANGA E INFORMATIILE SI INTREBATI ACOLO. VA ZICE DE BRASOV SI TOT CE VRETI DOAMNA AIA. YES?” Femeia rostea cuvintele rar, zgomotos, dar mai ales in romaneste. Turistele, care in prima instanta crezura ca doamnei in uniforma gri ii sarise tandara, se dumirira rapid ca angajata din fatza lor nu era nicidecum suparata, ci doar proasta.
-Information? There? intreba una din fete.
-YES, INFORMATIILE INTREBATI ACOLO SI DUP-AIA VENITI ACI IO VA DAU BILETE.
Domnisoarele lasara in urma casa de bilete, iar CFR-ista amabila isi relua pranzul. Snitzelul mergea mai bine, acum ca ajutase la imbunatatirea imaginii Romaniei. La fel si ridichea. Se freca mai cu spor din spatele geamului care prezenta anuntul “CFR va uraza calatorie placuta” in 4 limbi diferite.
May 15th, 2009
scris de Codrut
In parcarea din spatele blocului se aud fasaieli de Ursus si clincheturi de farfurii. Urmatoarea mireasma amusinata de nasul fin spre foarte fin al subsemnatului este, in mod surprinzator, cea de mustar. E clar, imi spun, nesimtitii au pus-o de-un gratar. Sper sa fie cu carne porc gripat, arde-vi-s-ar carnea, betivilor! Ma uit pe geam si, surpriza! Ma inselasem. Nu era vrorba de un gratar, ci de TREI !!! Fiecare gratarel era incadrat de cate o pereche de domni, care cu o mana faceau vant la mici, iar cu cealalta, pe rand, gustau berica si se scobeau in nas.
April 30th, 2009
scris de Codrut
Un burtos neingrijit, la vreo 50 de ani se intalneste (probabil dupa mai multi ani) cu o doamna blonda cam de aceaasi varsta. La coada, la casa cu nr 17, cea pt maxim 10 produse. Burtosul are in carut maxim 10 peturi de Gambrinus, doamna fructe si altele alea. Probabil fosti vecini.
Femeia: – Ce mai faceti? Nu v-am mai vazut demult.
Barbatul: – Uite ce sa fac, m-am insurat din nou, e gravida nevasta-mea…
F: – I-auzi…
B: – Si-acu’ cautam un ‘roller’ de-ala de haine pt fi-miu al mare de pleaca-n Bulgaria.
F: – Chiar, dar el ce face mai exact?
B: – Pai n-auzi ca pleaca-n Bulgaria ?
April 28th, 2009
scris de Codrut
…sau “9 motive pentru care sa nu te puna dracu sa te pui cu Mircea Badea“
1. E bucurestean. Cunoaste toate scurtaturile: de la Balta Alba pana-n Dristor, si de la Mancator de sub unghii, la Mancator de cacat.
2. Are emisiune pe teveu. Dupa ce a trecut pe la toate televiziunile (mai putin Tele7abc unde, la acea vreme, Florin Calinescu a refuzat sa-i asigure abonament la sala), Mircea Badea si-a facut un nume la Antena3. Ori asta nu-i putin lucru. Nu ma, ciumpalacilor?
3. Omu’ e facut. Nu din greseala, ci la muschi. Departe de a fi un ageamiu in materie de laba, daca-ti da una (o laba), e posibil sa regreti ca l-ai jignit, facandu-l “lider al vantului curentului voiculescian”.
4. E bazat. Expert in tractiuni, flotari si fluturari, Mircea B. nu avea cum sa nu-si faca si ceva prieteni smecheri pe la sala. Asta in ciuda faptului ca in astfel de locuri umbla numai tineri studiosi, fara de prihana.
5. Locuieste cu parintii. Si daca striga odata “Maaamaaaa!”, ar fi bine sa fugi. Caci ma-sa-i profa de romana, si nu vrei sa-ti explice doamna B. unde o sa-ti bage ea substantivul comun simplu, pe care de fapt nu il are, daca te mai iei de Mircica al ei.
6. Are blog. Accesat in draci de copi, adolescemti si omeni marii cu toti cu IQ peste medie ca-re t-e v-or pune cu botul pe labe daca indraznesti sa comentezi aiurea.
6.1. Daca nu te place, pe blog va scrie despre tine ca esti gras, urat sau prost. Daca-i dai link catre definitiile cuvintelor ‘mitocan’, ‘marlan’ sau ‘nesimtit’, iti va spune ca nu crede in linkuri, ci in “mars in plm”
7. Leafa (si nu numai) ii este mica in comparatie cu aia de la Realitatea, iar asta il ucide. Fereste-te de frustrati si de cei fara nimic de pierdut. Un aforism auzit de subsemnaul… la sala, desigur.
8. Daca incercati sa-i aplicati o corectie care sa vorbeasca pe limba lui, s-ar putea sa fiti nevoiti sa recititi punctele de mai sus. Va riscati aiurea, mai bine stati in banca voastra.
9. E bine facut, asadar…a, am mai zis…
April 28th, 2009
Noi nu facem urari de Paste. Nu suntem singurii. Unii le gasesc rasuflate si reci. Altii sunt puturosi sau n-au chef. Noi gasim ca urarile se fac in familie si intre prieteni, si nu la nimereala, in format bulk. Intrucat RaziCuGura exista de numai o luna de zile, e limpede si lesne de inteles de ce nu v-am urat nimic: pentru ca va respectam, ba, de-aia.
In schimb, ne permitem sa va dam un sfat. Din suflet.
April 20th, 2009
scris de Codrut
Din stramosi, pe cale materna, pana in ziua de azi, fetele au pornit in viata cu doua lucruri stiute. Doua lucruri pe care le cred si nu le cerceteaza nici de-ale naibii: 1.femeia este cea mai sensibila creatura din lume; 2. barbatul este cea mai egoista creatura din univers. E drept, termenul “egoist” se transforma, de dragul contextului, in “mitocan”, “ticalos”, “mincinos”, etc.
Ce se intampla, insa, atunci cand femeia face dovada egoismului suprem, dar nimeni nu pare sa ia act? Acest text nu se vrea a fi o chemare la arme, ci doar o mostra de nedreptate. O nedreptate la fel de clara ca sechestrarea de persoane sau cruzimea fatza de animale.
Totul se petrece cu cateva zeci de minute inainte sa iesi in oras, singur, fara prietena/logodnica/nevasta. Poate la o bere cu baietii, poate la o intalnire de afaceri. Te duci in baie, te barbieresti, te aranjezi, iti tai si unghiile cu un zel evident. In definitiv, cine stie cand mai poti iesi singur? E lucru stiut ca iesirile nocturne solitare si eclipsele de soare sunt doua evenimente ce trebuiesc pretuite, intrucat se ivesc o data la o suta de ani. Ea este cu telecomanda in mana, distribuindu-si atentia dupa cum urmeaza: Televizor (1%), cantitatea de parfum aplicata de partener (25%), entuziasmul manifestat de partener la ideea ca iese in oras singur (25%), numarul de minute petrecute in baie de catre partener (20%), hainele alese de nesimtitul de partener (29%). Matematica pura, si nimic mai mult. Aici este momentul in care femeia face o alegere interesanta. Va rog s-o urmariti cu atentie. Ea renunta la grijile generate de o eventuale infidelitate a partenerului (iat-o ce frumos se ridica de pe canapea) sau o distractie nepermisa, in favoarea egoului propriu. Trece de la nesiguranta de sine la atac, in doar cateva secunde. Cum reuseste sa faca asta? Cum reuseste sa se adune cat ai zice “peste” ? S-o ascultam. Shhh!!
Femeia:- Asa te duci imbracat?
Barbatul:- Pai…da. Asa ma gandeam.
F:- Tu glumesti ! Cum sa te duci, mai, omule asa? Pai ce-or sa zica oamenii aia cand te-or vedea cu camasa aia necalcata? Iti zic eu ce or sa zica. Or sa zica “Ia uite-l si p-ala cu camasa aia necalcata. Ce prietena o avea si ala!”
B: – Nu cred ca…
F: – E clar ca nu te gandesti deloc la mine! Si pantofii aia merg cu pantalonii de nu mai pot. Doamne ii si aud pe toti: “Uite ce neasortat e. Unele femei…ooof!”
B: – Suntem 3 insi, bem o bere-n pub, ce naiba.
F: – Nu te mai duci nicaieri. Ii suni si le zici ca ai pojar.
B: – ?!?
LATER EDIT:
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
April 7th, 2009
scris de Codrut
Stimata doamna Tamas,
Nu stiu daca sunteti la curent, insa fiul dvs este un alcoolic bataus. Meciurile cu Serbia si Austria, la care a aparut invinetit si afumat, fac dovada ca Gabitza e cu ficatii in piuneze. Gabi este atat de alcoolic, incat Asociatia Alcoolicilor Anonimi l-a exmatriculat pe motiv ca venea beat la intruniri.
Stimata doamna Contra,
Avem o veste proasta pentru dvs. Ati imbatranit, doamna. De unde stim? Pai Cosminel are 35 de ani, doamna. Este, scuzati expresia, vai de mama lui.
Stimata doamna Cocis,
Razvan are o problema care depaseste ca importanta faptul ca este cel mai slab jucator de fotbal care s-a-mbracat vreodata in galbenul Romaniei. Razvan al nostru e urat. Atat de urat incat la intonarea imnului, cameramanul care ii filma, s-a rastit la el sa se intoarca cu fatza.
Stimata doamna Rat,
Asa cum sigur stiti, Rat inseamna Sobolan in limba engleza. De astazi, Rat inseamna sobolan in toate limbile din lume. Bravo, Razvane!
Stimata doamna Nicolita,
Stiu, sunteti mandra de Banel. La drept vorbind, va doare fix in cur ca a pierdut Romania. Baiatul alearga, se zbate, se-ncordeaza, trage parturi, toate in numele echipei. Dar, sa stiti, odata ce Piturca va pleca, Banel isi va lua paduchii si restul animalutelor de companie si se va intoarce la Faurei, unde aerul e curat, iar numarul celor cu numele de Nicolita e mai mare decat cel al paselor reusite de el la nationala.
Stimata doamna Radoi,
Mirel, care rimeaza cu Cretinel, a fost inlocuit la pauza meciului Austria-Romania. Probabil era nemultumit ca Piti nu l-a bagat pe postul pe care joaca la echipa sa de club “Al Hilar”, anume atacant.
Stimata doamna Marica,
Fiul dvs, Ciprian Pistol, cu numarul noua, apuca-ne-ar de…antebrat, s-a zbatut mult, vorba comentatorului. Problema cu el este ca e prea bezmetic. Pana si Gina l-a rugat sa nu se mai agite atata ca de marcat tot marcheaza questa sera.
Stimata doamna Lobont,
Cu totii ne-am tot intrebat o chestie de-a lungul anilor, apropo de fiul dvs. Acum ca Bogdanel urmeaza sa se retraga din fotbal in 2-3 ani, credem ca aceasta intrebare trebuie pusa, cu toate riscurile. Cum se face ca un baietel sfrijit, fumator, spritzar, cu porecla “Pisi”, a ajuns sportiv de performanta? A venit vremea sa purtati o discutie cu el, si sa puneti piciorul in prag. Nu e prea tarziu. Ziceti-i asa: Bogdane, farmacist sau carmaci la 8+1. Alege ca te ia mama naibii.
Stimata doamna Bucur (asta-i ma-sa lu’ Gigel, in caz ca nu stiati)
Gigel, asa cum ii spune si numele, este insasi caterinca din fotbal. Gigel este ceea ce face Ronaldinho in reclame. Gigel este ironia fulgului de nea in aprilie. Gigel este macaraua uitata intre zidurile blocului. Gigel este nocturna aprinsa in miezul zilei. In fine, Gigel este chemat la nationala la rugamintea doamnei Lobont, ca sa nu fie fi-su cel mai mic din echipa.
Stimata doamna Piturca,
Vestea buna este ca Victor s-a lasat de barbut, poker, blackjack, laba si ruleta. Asta ca sa stati linistita. Vestea proasta e ca s-a apucat de antrenorat.
April 2nd, 2009
Next Posts
Previous Posts