Posts filed under 'Seminarii'
scris de Codrut
Julius scrie pe blogul lui despre cum ar fi viata fara femei. Sa va zic eu cum ar arata fara barbati:
1. Televiziunile de sport vor juca un rol determinant in societate, ele fiind cele care vor avea ingrata sarcina ca in jurul orei 21:30 sa difuzeze fotbal feminin, singura si cea mai eficienta cale de a adormi copii, adulti si ciobanesti germani.
2. Cheltuielile inutile precum intretinerea si curentul electric vor disparea rapid din fericire. Mai intai pentru ca femei care sa stie unde se platesc cele doua facturi n-am vazut pana acum. Apoi, chiar daca ar fi vreo doua care sa stie, reducerile la haine, pantofi, saci de gunoi, palete de tenis si acuarele, ar prima intotdeauna.
3. Fiecare imobil va fi dotat cu o camera speciala, unde zilnic va fi depozitat gunoiul, urmand ca la sfarsitul lunii acesta sa fie ars, ca la tzara. Pentru ca este cunoascuta teama gagicilor de ghena, unde misuna sobolani, gandaci, aurolaci, si, conform unei doamne din Urziceni, spiritul lui Michael Jackson.
4. Industria atidepresivelor ar creste simtitor, intrucat, nemaiexistand idioti care sa dea bani pe flori si sa le minta cat sunt de frumoase, femeile ar lua-o usor-usor in jos, pana cand, imaginati-va!, nici ziua de salariu nu le va mai putea ridica moralul.
5. Tehnologia, asa cum o stim azi, isi va inceta progresul. Ba, mai mult, odata ce toate computerele se vor strica, nemaiavand cine sa le repare sau sa le inlocuiasca, tehnologia va intra intr-un regres evident, lucru ce o va determina pe nevasta raposatului Bill Gates sa exclame “al dracu’ cand si-a gasit si asta sa moara. La cat de bine se pricepea, ne-am fi imbogatit”.
6. Asigurarile auto vor suferi lovitura dupa lovitura. Orasele si soselele vor arata ca-n GTA 3, cu femei la volan urland si razand psihotic, batandu-se pe un loc de parcare goale-pusca si sarutandu-se in public si atingandu-se…imi cer scuze, m-a luat putin valul.
7. Dupa multe sedinte de guvern, initiativa Noricai Nicolai (sustinuta de triada parangheliei romanesti Udrea-Ridzi-EBA) va fi adoptata, astfel Leul Romanesc transformandu-se fix in Pula Botswaneza.
8. Hartia igienica va deveni inutila in baie, caci (lucru stiut de oricine trecut cat de cat prin viata), fetele nu fac caca.
9. Celine Dion si Adela Popescu vor primi in sfarsit recunoasterea cuvenita, desi, ca sa fim sinceri, deja si-o primisera in momentul in care au depasit cota 22 de discuri vandute.
LATER EDIT (la indemnul colegei noastre betive, Fanta Ciutaka, ofticata ca astia de la DailyCotcodac fac concursuri cu carti care nu-s de joc): Eu am ales primele 9 repercursiuni ale unei lumi fara barbati. Ziceti-o voi p-a 10-a (printr-un comentariu) si autorul celei mai kalumea completari va primi, la alegere, fie o carte , fie o poezie cu dedicatie pe acest blog, scrisa de chiar colega noastra depravata, Fanta Ciutaka. Concursul va dura ca-n manelele de soi: 2 zile si 2 nopti si va fi jurizat de Fanta. Succes !
July 1st, 2009
scris de Codrut
Gasim arta peste tot. De la poezie si pictura, pana la fotbal si facutul cafelei; despre toate putem zice grav, atunci cand constatam ca excelam la una din ele: “asta e o arta, ba“. Iesind saptamana trecuta la o bere cu niste prieteni, am descoperit o treaba despre femei. Sunt nebune toate. Sunt unele fete care au ridicat barfa la rang de arta. Exista cateva chestii pe care barfitoarele amatoare (cum ar fi pupezele de multinationala sau cele de hypermarket) nu le pot intelege si, deci, pune in aplicare. Asadar, focus, ladies! O sa va-nvat sa barfiti ca la carte. A-ncercat careva sa va-nvete sa barfiti pana acu’? Nu? Ei bine, pentru ca si coachingul asta e o arta.
1. Mai intai trebuie sa va asigurati ca persoana alaturi de care barfiti (ca doar nu v-apucati sa barfiti singure, ca deja aia nu mai e barfa, e schizofrenie) nu este gura-sparta. Paradoxul unei astfel de conditii (in aparenta) evidente este demn de cateva pagini separate. Pe scurt, insa: din moment ce s-apuca sa barfeasca cu tine, e clar ca exista posibilitatea sa te barfeasca si pe tine, povestind despre cum barfeai tu ca vaca in loc sa termini raportul ala pentru sefu’. Pe de alta parte, trebuie sa presupui ca exista pe lumea asta fete serioase si integre, ca si tine, alaturi de care se poate barfi omeneste. Ca altfel, unde am ajunge? Barfa ar disparea, fiind inlocuita de verisoara ei de gradul al 3-lea, mica, urata si cracanata: Munca.
2. Atunci cand barfa are loc in grup, lucrurile se complica. De altfel, aici intervine necesitatea remarcii sus-amintite “e arta, ba“. Barfa in grup este de doua tipuri. a) cand subiecta este barfita de tot grupul (n.a.: denumirea stiintifica este ‘gang-bang-gossip’) si b) cand subiecta este barfita in mod activ de doua sau trei barfitoare, iar restul grupului sta deoparte, multumindu-se sa asculte si sa intervina cu intrebari atunci cand acestea se impun. In prima circumstanta, subiecta nu are nicio sansa. Probabil si-o trage cu cine nu trebuie sau e grasa si urata cu spume. Intr-un cuvant, si-o merita. In a doua ipostaza intervine flerul barfitoarei profesioniste. Si asta pentru ca, alaturi de riscul de la sine-inteles pe care aceasta si-l asuma barfind ca o ticaloasa, apare si riscul dat de martorii barfei. O barfitoare de soi trebuie sa stie de fatza cu cine se poate barfi o subiecta si cu cine nu. Cand setea de barfa loveste pieptul unei barfitoare “profi” , aceasta nu-si poate permite sa se retraga din camera sau sa-si roage colegii sa paraseasca biroul. Ea trebuie, dintr-o privire, sa-i citeasca pe cei demni de o oarecare incredere, ajustandu-si astfel abundenta de detalii, volumul la care se va barfi si alte asemenea variabile, in functie de martori. Totul cere precizie, talent si o scarba considerabila vizavi de munca.
May 21st, 2009
scris de Codrut
Iata o replica pe care mi-ar placea sa o dezbatem impreuna: “In loc sa te uiti dupa femei, mai bine ai….”. Continuarea difera de la doamna la doamna : “mai bine ai pune mana pe aspiratorul ala” sau “mai bine te-ai duce la sedinta cu parintii, ca fi-tu iar e corigent la engleza”. Felul acesta de repros este, in opinia mea, total negandit si, deci, eminamente ineficient. Teza mea se bazeaza pe doua puncte. Le vom lua, cum altfel?, pe rand.
1. Inca de la primele cuvinte ale acestui indemn nedemn, femeia face dovada egoismului sau secular. Egoism care a facut-o personajul negativ in toate conversatiile purtate de toti barbatii, in toate barurile din toata lumea. Acest “in loc sa…” nu este decat incercarea aplicarii unei corectii, care, invariabil, va lovi in gol. De ce? De ce? aud cititoarele intreband cu voce tare, desi se afla in timpul programului la ora la care citesc acest text. Ei bine, iata raspunsul: ce le face pe femei sa creada ca nu putem face si una si alta ? De ce sa dam cu aspiratrul in loc sa ne uitam dupa gagici ? Este chiar atat de greu de presupus ca le putem face pe ambele la fel de bine? In fond, cadrul in care se desfasoara cele 2 actiuni nu este acelasi, ergo, riscul de a da gres pe motiv ca vrem s-o facem pe Napoleon lucrand la mai multe maini, este practic inexistent.
2. Sa ceri unui barbat sa nu se uite dupa gagici este impotriva firii. Este la fel de nenatural precum Adrian Mutu fundas-dreapta sau Dinamo in grupele Ligii Campionilor. Imaginati-va, fetelor, cum ar fi sa auziti din cand in cand, pe un ton uracios: “In loc sa te machiezi acolo in fatza oglinzii, mai bine bine ai trece sa iei paine, ca e randul tau”. Ar fi stupid, nu? Ca si cand painea de la magazin si-ar pierde din textura sa pufoasa daca rujul sau rimelul au fost aplicate cu grija.
Uitatul dupa fete este o indeletnicire pentru care ar trebui sa existe mai multa intelegere din partea tuturor. Stiu ca am dreptate, asa ca nu va invit sa va dati cu parerea.
May 13th, 2009
scris de Codrut
Titlul de mai sus face aluzie, intr-o maniera smechereasca, la faptul ca echipa mea, gloriosii mei buzoieni vor ajunge in numai 2 ani, din divizia A, in B, in C. Avand doar 9 puncte, la 16 distanta de a-si indeplini baremul ca sa nu porneasca cu minus in divizia B, Gloria Buzau si-a dezamagit sustinatorii in 90 la suta din meciuri.
Si iata cum, in mod ingenios, am reusit sa tai de la radacina orice interes al fetelor pt acest articol, determinandu-le sa-si bage picioarele in el de blog. Perfect! Este exact ce-mi doream.
Tineri si mai putini tineri prieteni microbisti, sa presupunem ca echipa voastra de suflet (o vom numi, la nimereala, FC Horia Nuzau) joaca in Cupa impotriva rivalei de-o viata, FC Botosani. Printr-un concurs de imprejurari, acest meci, poate cel mai slab din optimi, este televizat. Bucuria unui astfel de derbi, aromat oarecum cu nebunia intalnirilor din ligile engleze, nu poate fi egalata decat cu insasi victoria favoritilor tai. Acest melanj de emotie si anticipare parca stabileste unica sansa de a corecta intr-o anumita masura un sezon execrabil. Si meciul incepe. In minutul 2, o prima intrebare va adie urechea dreapta: “Auzi, dar tu chiar vrei sa te uiti la meciul asta?”. Neprimind un raspuns, aceeasi voce supraliciteaza: “Dar cu cine tii?”. “TIN CU HORIA NUZAU ! DE 23 DE ANI, TIN CU HORIA !” vine raspunsul artagos. Vocea nu dezarmeaza, dimpotriva, pare ca incearca sa detoneze ceva: “Eu tin cu ceilalti, uite ce aranjat este antrenorul lor”.
In minutul 120, scorul fiind egal, se trece la penaltiuri. Botosaniul castiga cu 4-3, si tot ce ati vrea sa NU auziti in acele clipe stropite cu sudoare si lacrimi este “Ti-am zis eu ca pierde Horia”, urmat de o comutare fulgeratoare pe Acasa TV. Daca aveti ghinion si patiti exact asa, trebuie sa cumpaniti bine lucrurile si sa va puneti cateva intrebari inainte de a avea vreo reactie violenta. Exemplu de intrebare: “Avocatul Elodiei mi-o face discount daca ascund bine cadavrul?”
May 7th, 2009
Un apropiat al acestui blog a primit de curand, in dar, o bicicleta. Si fiindca ne este apropiat, asa cum ziceam, il vom lasa sa invete una-alta din imaginile de mai jos. La vizionarea filmuletului, multi dintre voi va veti pune urmatoarea intrebare: unde anume in Romania are loc actiunea? Ei bine, spre maxima supriza a multora, actiunea se petrece in alta tara decat Romania. Sa vezi si sa nu crezi.
PS: Nu va obisnuiti cu youtuburi pe RaziCuGura. Continutul nostru e mai breaz de atat 
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=vWF4x01MkzE&feature=player_embedded]
April 29th, 2009
scris de Codrut
Disclaimer: acest text este strict interzis persoanelor de sex feminin, intre 6 si 80 de ani. Pe bune, fetelor, nu cititi.
Acum ca suntem singuri, dati-mi voie sa va citesc gandurile, baieti. Sunteti nemultumiti. Sunteti tracasati si simtiti ca pica cerul pe voi cand trebuie sa mergeti prin mall dupa haine, sau in Ikea dupa lampadar si cuvertura pentru canapea. Cand sunteti nevoiti sa va duceti in Carrfur dupa mancare si saci de gunoi, va treziti mormaind “oare daca imi tin respiratia mult de tot si lesin, scap de corvoada?”. Sunt lucruri normale, prieteni. Nu am nicio putere speciala, nu stiu sa citesc gandurile de fapt, sunt lucruri perfect normale. Asa ca stati linistiti, beti o limonada si anulati intrevederea cu asasinul platit din Berceni. Lucrurile se vor aseza in sfarsit frumos si pentru voi. Luati-va o foaie, un pix si o amanta daca e. Urmeaza primul seminar online pentru cupluri. Seminar pe care l-am intitulat la repezeala “Primul seminar online de ajustare a relatiei de cuplu in favoarea barbatilor”.
Ca orice proiect durabil, serios si cu un pronuntat caracter antreprenorial, si aici este nevoie de sacrificii dintre cele mai dure. Mai intai trebuie sa identificati activitatile pe care le detestati in mod special. N-ar trebui sa fie prea greu. Sa luam, spre exemplu, mersul la piata. Sculatul dimineata, facutul listei, alesul rosiilor si a salatei. O-ri-bil, va aud pe toti inganand, in timp ce curatati cartofii pentru salata orientala, desi nici nu va place salata orientala. Ei bine, iata ce aveti de facut. Odata ajunsi in piata, parcurgeti inca odata lista si faceti urmatoarele achizitii: 2 kile de rosii fleoscaie, 3 ardei grasi de o culoare nedefinita, 3 kile de cartofi micuti si uzi, 1 kil de branza de oaie cu miros de…baie publica, 3 legaturi de iarba in loc de leustean, o Fanta de lamaie in loc de bors. Apoi fuga acasa. E nevoie de 3 repetari pentru ca planul sa functioneze la parametri optimi, asadar de circa 2-3 saptamani. Dupa cea de-a 3-a repetare, in mod normal ar trebui sa se iveasca urmatorul dialog izbavitor:
-Haide, ma, astea sunt rosii la tine?
-Dar ce au? (mutra ofensata)
-Pai, nu vezi ce zbarcite sunt, ce naiba!
-Da, dar stii ce ieftine le-am luat? (mutra multumita de sine)
-Bravo, bine ca ai economisit 30 de mii. Nu te pricepi deloc, pe cuvant.
-Ai dreptate, iubito… (mutra spasita)
-Doamne Fereste, nu-mi vine sa cred ca mama avea dreptate. E ultima oara cand te mai trimit sa faci piata….
-Oooof, bine..daca tu crezi ca asa e mai bine (mutra indisponibila intrucat a-nceput meciul, iar berile alea nu se beau singure).
Si gata cu facutul pietii. Multumirile le primim sub forma de comentarii de genul “baietii de la RaziCuGura sunt geniali”.
Nu uitati, “Primul seminar online de ajustare a relatiei de cuplu in favoarea barbatilor” este aici pentru voi. Si va continua !
April 15th, 2009